segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Torne-se um poligota Com O SUPER DICIONARIO DO THE BOOK IS ON THE TABLE

Aproveite e aumente seu vocabulário:

Alemão
Abrir a porta: destranken.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Sogra: ajjj.
Vaso: frasko.

Árabe
Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Necessito um banho: molhamed.

Chinês
Cabelo sujo: chin-champu.
Descalço: chin chinela.
Top-less: chin-chu-tia.
Hemorróidas: cu-chai-chang
Escândalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Cornudo: chi-frudo
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calcao.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veneno: bai gon.

Francês
Não tenho fogo: se acabo le bic.
Cão atropelado por um trem: le shu-shu le mato le guaguau.

Guarani
Caminhar: andare porai.
Dever dinheiro: yatepagare.
Detetive: averiguare.
Enlouquecido: sepiro.

Hindu
Cama com forma de coração: kamasutra.
Mulher licenciosa: brahmaputra.

Inglês
Banheira giratória: Tina Turner.
Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.
Toreada homossexual: gaytorade.

Italiano
Coração: mio cardio.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Romeu e Julieta: Matteo e Giulliana.
Animal de estimação: porca miseria.

Japonês
Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bêbado: yochi tomo whiski
Café amargo: takaro azukar
Top Less: sakare ateta.
Diarréia: kagasoagua.
Fim: saka-bo.
Fraco: yono komo.
Fazer amor: coito-coito.
Hemorróidas: kukidoi
Impotência sexual: mepinto nofunka.
Me roubaram a moto: yononvejo m'yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Bar: boti kin.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon
Prostituta: semoleo nocomo.
Se foi: non-ta.
Acabou a gasolina: yaminhamoto nonanda
Vice-campeão: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W.C.: akikisicaga

Português
Árvore: eu caliptu.
Calvície: aeroporto dos mosquitos.
Diarréia: cataratas do traseiro.

Russo
Conjunto de árvores: boshke.
Inseto: moshka.
Cão comendo biscoito: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Sogra: storvo.
Viúva jovem: vagina seminova.
Bebida: Vodka Natasha

Dica para Melhorar o Curriculum

A seguir, algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando de seus empregos anteriores:

Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)

Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
 Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)

Assistente Educacional Infantil (babá)

domingo, 29 de agosto de 2010

Comunicado aos leitores


Queridos leitores(se tiver algum maluco que lêr essa porcaria todo dia) Por causa da faculdade de medicina(Mentira) quer dizer Direito(mentira) Tá bom Tá bom Ciências Contábeis Eu não estou podendo postar frequentemente. Queria que soubessem que estou muito ocupado...E desculpe os erros de ortografia pois eu vou ser é contador e não professor de português !!!

Por Hora deixo aqui umas verdades que descubri na faculdade:
1. Se vc acha que faculdade é igual ao filme "American Pie", pode esquecer.

2. Jogos não são feitos para se praticar esportes, são feitos para festar.

3. Quem pergunta no final da aula não está realmente curioso, apenas quer encher o saco do resto da sala e do professor.

4. Professor que pede seminário tem preguiça de dar aula.

5. Alguns veteranos são tão burros quanto os calouros.

6. Incrível como sempre tem aqueles que acham que ainda estão no ensino médio.

7. A nota não mede, necessariamente, a inteligência de alguém. (basta ver como alguns idiotas conseguem tirar nota alta).

8. Muitas vezes, o professor menos qualificado dá aula melhor do que um doutor, por exemplo.

9. Engraçado como ainda existem puxa-sacos na faculdade.

10. O pessoal do fundão pode, sim, dar-se bem na vida.

11. Xerox não é para auxiliar alunos, é para enriquecer a faculdade.

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Dança dos Candidatos

Luan Banana

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Quinta Categoria era mais engraçado que legendarios


Garotinho Pegador

BAR X ACADEMIA



Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1x0 pro bar.


Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.
2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?

8x0.


Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para
salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

PARA DE PEGAR NO FERRO E VAI PRO BAR!!!

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Chegaram as Eleições nada mudou

TIPO DE MULHERES DA ERA DA INFORMATICA


MULHER LINUX:
- Todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é mais "confiável".

MULHER MICROSOFT:
- Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

MULHER EXCEL:
- Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.

MULHER PAINT:
- Só serve de para seus filhos.

MULHER RAM:
- Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER ROM:
- Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.

MULHER WINDOWS:
- Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER WINDOWS 95:
- Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.

MULHER MOUSE:
- Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK:
- Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER INTERNET - Temos que pagar para ter acesso a ela.

MULHER SERVIDOR - Sempre está ocupada quando necessitamos.

MULHER POWER PONT - Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.


MULHER WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

MULHE E-MAIL - De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
e por ultimo a pior de Todas:
 
MULHER VÍRUS - Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Isso é que é familia


Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas.
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.
— Urra! — gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
— O que foi, meu filho? — pergunta o pai.
— A mamãe... — balbucia ele, entre soluços.
— Você está triste por que a mamãe morreu?
— Não... É que eu não vi ela cair!

domingo, 22 de agosto de 2010

O Vendedor de Balas é talentoso

sábado, 21 de agosto de 2010

Vamos Falar de Cinema


1 - Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
MIL SÃO IMPOSSÍVEL

2 - A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
OLHA QUEM ESTÁ FALANDO

3 - Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
BATE MÃE, EM ROBIN

4 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ

5 - Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
POCA HONDAS

Curiosidades muito Loucas !!!


Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Sem comentários)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.(?Querida, cheguei! O que é is…..?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta � luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.(E aquele porco???)

Nossos Problemas Acabaram...Agora vai ter um palhaço Pofissional aprendendo um pouco em Brasilia

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Justin Bieber está entre as 10 cantoras mais pesquisadas no Google



Depois Falam que é implicância...Até o Google acha que ele é Mulher!!!

Lady GaGa ganhou o recorde de cantora mais pesquisada do Google, a cantora encontra-se com uma grande diferença de nº de pesquisas, em relação às outras celebridades, como Justin Bieber, Britney Spears e Madonna. 
1. Lady GaGa (156 milhões de pesquisas)
2. Justin Bieber (91,9 milhões de pesquisas)
<-----O quê ele faz aqui no meio das cantoras?
3. Britney Spears (74,9 milhões de pesquisas)
4. Ke$ha (71,4 milhões de pesquisas)
5. Miley Cyrus (64.200 milhões pesquisas)
6. Rihanna (47 milhões de pesquisas)
7. Madonna (45,8 milhões de pesquisas)
8. Beyonce (33,1 milhões de pesquisas)
9. Paris Hilton (29,5 milhões de pesquisas)
10. Avril Lavigne (21,8 milhões de pesquisas)

domingo, 15 de agosto de 2010

Poucos visitantes. Mas pelo menos são visitantes fieis.

Não tenho o Google Analytics mas dá pra se virar sem ele...

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Vanuza fazendo escola



quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Fredy Mercury Canta Sucessos