sexta-feira, 30 de julho de 2010

Por Que as Pessoas Assistem Horario Politico


   Copiei do   Barba Longa


Preconceito Contra As Mulheres

Pérolas do Orkut

Não sei se isso é puro Nascisismo ou se é Droga mesmo...


Essa idiota pensa que só ela que Pode ver os recados

Sem Comentarios...

Esses caras são Foda Mesmo

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Mata o Velho !!!





  
Como o Bora Negrada não é um Blog Machista Também tem Fotos para as mulheres ...


                                        Essse aqui é o Campeão !!!

quarta-feira, 28 de julho de 2010

25 Coisas que eu Aprendi com o Dragon Ball Z


1- Se eu gritar bem alto fazendo força, meu poder aumenta e eu faço uma cratera em volta de mim.

2- Se eu apanhar muito eu consigo ter mais forças pra reagir e derrotar meu inimigo.

3- Quando eu levo um soco na barriga, o braço do meu inimigo quase atravessa pro outro lado.

4- Se me acertam com um poder e ele me perfura, eu ainda fico vivo e ainda aguento lutar.

5- Um braço quebrado não é nada, eu ainda posso continuar lutando.

6- Se eu precisar eu posso usar o poder dos habitantes da terra para destruir meu inimigo.

7- Se eu morrer não tem problema, existem 1001 maneiras de vocês me ressuscitar.

8- Eu consigo respirar no espaço sem nenhum problema.

9- Com simples movimentos de mãos eu posso fazer clones ou criar algum poder extraordinário.

10- Mesmo eu tendo massa e a gravidade não deixando, eu posso voar facilmente.

11-
E se eu não conseguir voar, eu salto tão alto que é como se eu voasse.

12- Eu posso chamar um amigo, fazer uma dança legal e agente vira uma só pessoa, com nossos poderes somados.

13- Se eu fazer muita força, meu cabelo fica amarelo e de pé. E o melhor de tudo, sem usar gel e água oxigenada.

14-
Eu posso ter um demônio aprisionado dentro de mim des de quando eu era um bebe.

15-
Mesmo eu tendo super poderes, eu participo de torneios com simples humanos, para testar minha força.

16- Meu inimigo parece ser sempre mais forte que eu, mais basta eu apanhar um pouco que eu fico mais forte que ele.

17- Mesmo todo mundo sabendo a minha identidade secreta, eu ainda uso uniformes e mascaras, porque oque vale é o estilo.

18- Eu posso desviar de qualquer cosia e com os olhos fechados.

19- se eu pular de um prédio não tem nenhum problema. É só eu cair meio ajoelhado dando um soco no chão, que da tudo certo.

20- Um inimigo sempre fala que é o mais forte do universo, mas depois dele, sempre vem outro mais forte.

21- Eu posso ser da linhagem "mais fraca" de guerreiros, mas se eu acreditar em mim, posso lutar com os mais poderosos guerreiros.

22-
Eu posso virar um monstro gigantesco e a minha roupa rasgar-se toda mas quando eu voltar a minha forma normal, vai me sobrar ao menos um shorts.

23- Se alguém dos meus conhecidos ficar ferido ou morrer, eu fico bem mais forte.

24- Se eu for gravemente ferido, perder um braço uma perna ou até mesmo meu coração, não fique assustado, agente pode me transformar em um cyborg.

25- Não importa o que aconteça o lado do bem sempre vence. E no final tudo da certo.

Como são as coisas durante o namoro e depois no casamento



Namoro: Duas por noite.
Casamento: Duas por mês.

Namoro: Não pára!
Casamento: Nem vem!

Namoro: Erótica!
Casamento: Neurótica!

Namoro: Ontem fizemos amor no sofá
Casamento: Ontem dormi no sofá

Namoro: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
Casamento: Sua vaca, seu cachorro, sua perua, seu veado (Os bichos crescem)

Namoro: Cueca italiana de seda
Casamento: Samba-canção de poliéster (liquidação da C&A).

Namoro: Você me deixa sem fôlego!
Casamento: Você está me sufocando!

Namoro: Estar ao teu lado!
Casamento: Vire para o seu lado!

Namoro: Me pergunto que faria sem ele
Casamento: Me pergunto o que faço com ele
Namoro: Ela adora como controlo a situação
Casamento: Ela diz que sou um manipulador egoísta

Namoro: Os embalos de Sábado à Noite
Casamento: O futebol de domingo à tarde

Namoro: Você vai comer só isso?
C: É melhor você comer só a salada

Namoro: É como se eu estivesse sonhando!
C: Estou tendo um pesadelo!

Namoro: Adoro suas curvas!
Casamento: Você está gorda!

Namoro: Capuccino e Croissant
Casamento: Nescafé e pão com doriana

Namoro: Você fica tão sexy de preto!
Casamento: Suas roupas são tão deprimentes!

Namoro: Lagosta
Casamento: Sardinha Gomes da Costa

Namoro: Biquini asa delta
Casamento: Maiô tipo americano
Namoro: Vinho Chateux Laffitte, safra 1972
Casamento: Tang sabor uva

Namoro: Camisa dentro da calça
Casamento: Barriga fora da calça
Namoro: Não acredito que tenhamos nos encontrado!
Casamento: Não acredito que acabei ficando com você!

Namoro: Vem para cama que eu estou te esperando!
Casamento: Levanta seu molenga, que tá na hora!

Namoro: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!
Casamento: Sai com esse pé gelado pra lá!

Namoro: Meu bem pra cá, meu bem pra lá
Casamento: Meus bens pra cá, seus bens pra lá

terça-feira, 27 de julho de 2010

O Junstin Bieber é? O Google responde

segunda-feira, 26 de julho de 2010

E quem é então?

domingo, 25 de julho de 2010

Quem Quer Sopinha ?

Sexo No carro ( Proibido para menores de !8 Anos)

Nessa eleição não vote em Ladrões Vote Nulo

Lady Gaga Vascaina !!! Pegou mal Vascão

Vem Ai ..... Tv Bora Negrada..... Aguarde....

sábado, 24 de julho de 2010

30 Coisas idiotas que com certeza você já fez

01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 – olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
11 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Seu madruga canta só sucessos . Muito massa !!!

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Se o Hino nacional tivesse patrocinador ele seria assim

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fulgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr, dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço Ford

Em teu Seiko, ó liberdade

Desafio nosso peito à Microsoft

O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips

De amor e de Lufthansa terra desce

Intel formoso céu risonho Olympikus

A imagem do Bradesco resplandesce

És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene

Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.

Do Philco deste Sollo és mae Doril

Coca Cola, Bombril!

Sem comentarios ... Ela dança Muito.........................estranho

segunda-feira, 19 de julho de 2010

A Imagem do dia

domingo, 18 de julho de 2010

Como Impressionar uma gatinha

sábado, 17 de julho de 2010

Link da semana

nome da imagem

Tutorial- como Rackear MSN

15 maneiras de irritar alguém no msn


1- Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
2- Chame um monte de gente em uma conversa;
3- Diga Oi td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
4- Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
5- Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
6- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
7- Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
8- Fala para pessoa ligar a televisão e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecido(a) comigo que eu me confundi”.
9- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
10- Mude a fonte da sua letra para symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar
11- Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
12- Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
13- Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
14- Repita tudo que a pessoa escrever para você.
15- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis. 

Copiado da "Zona do Guaxini "  Foi mal...

sexta-feira, 16 de julho de 2010

StanUp com Rafinha Bastos

quinta-feira, 15 de julho de 2010

A nova Dupla sertaneja : Bruno e Nardoni

quarta-feira, 14 de julho de 2010

O Filosófo

Tradução da Semana - Fuck You - Lily Allen

Eu amo a tecnologia !!!

Coitado do Bruno...

Rap Da PM

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Dunga e Maradona - Aleijando

ê Holanda

sábado, 10 de julho de 2010

iiiiiiiii Poxa sonic

sexta-feira, 9 de julho de 2010

20 Curiosidades Sobre o Goleiro Bruno


20 Curiosidades sobre o Bruno

1° As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2° Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
 

3° O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

4° Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

5° Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

6°Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!

7°Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.


8°Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

9°Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

10°Enquanto 'Chico Picadinho' pode sair da cadeia o 'Bruno Picadinho' pode entrar

11°Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...

12°A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....

13°Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???

14°O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?

15° O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"

16° Goleiro Bruno nega até a morte.

17°Bruno Acava de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!

18° Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..

19° Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

20° Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem
medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!

E ainda tem uma de Bonus: 21° Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

O Astronauta de Marmore Versão arabe com Junior Arraia O professor do mike de mosqueiro

quinta-feira, 8 de julho de 2010

O Segredo de Messi...


quarta-feira, 7 de julho de 2010

Até o Zé mayer já matou um dragão...

sábado, 3 de julho de 2010

Curiosidades Sobre Felipe Melo



- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
- O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...
- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
- No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
- Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
- O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano.
- O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello.
- Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero.
- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.
- Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"
- Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.
- Felipe Melo gosta de mingau com canela.
- Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
- Felipe Melo não usa chuteira de travas pq senão nem tinha campo.
- Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: "Amadores..."
- Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
- Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.
- A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
- Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
- Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças... isso foi somente uma vez....
- Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
- O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
- Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
- Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
- Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.
- Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.
- O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
- Felipe Melo joga o futebol arte...ARTE MARCIAL!
- Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
- Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas...
- Quando Felipe Melo derruba os adversarios não é falta é IPPON.
- O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
- Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
- O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.

A revota de Salomão - A culpa é do Felipe "Melou", melou todos os Feriados de Copa

Essa é do Album da Globo

Noticia Triste - A Google anuncia que vai acbar com orkut.....Pode chorar viciados em besteirol



Google anunciou oficialmente que iria acabar com o orkut  após problemas judiciais decorrentes de crimes virtuais acobertados pela privacidade nas informações de usuários junto à justiça brasileira, queda vertiginosa no faturamento e insucesso das novas ferramentas desenvolvidas, o Google anunciou oficialmente o fim da rede social Orkut.

O scrap privado era nossa última sacada para tentar alavancar o faturamento da rede, mas com a falta de entendimento do público quanto ao seu funcionamento, optamos pelo cancelamento desta, logo, ficamos sem opções para inovar e dar continuidade com o nosso trabalho no Orkut” revela em nota oficial Eduardo Gimenez, diretor da divisão de tecnologia criativa do Google no Brasil.

A noticia repercurtiu na internet brasileira, gerando protestos de usuários da ferramenta que se prontificaram a criar mais de mil comunidades com o título “Não ao fim do Orkut.”

Rumores apontam para uma nova rede social, que a Google pode estar desenvolvendo para substituir o Orkut, chamada Google Me.

E você? Acha que o Orkut deve acabar? Comente!





Fonte; http://www.castroinfonet.com/2010/06/google-anunciou-oficialmente-que-iria.html

Qual a diferença entre o Ronaldo e o Bruno?

sexta-feira, 2 de julho de 2010

A lei de GaGa

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D


Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.
"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.
Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Procura-se




 



Procurado Por acabar com a seleção Brasileira.
Este jogador foi premiado pela coca-cola e estava assistindo o jogo de dentro de campo, Já estava tendo acompanhamento de psicólogos para superar seu transtorno obsessivo compulsivo e sua escrisofenia pois ele pensava que era um Pitbul raivoso

Dança pra caramba esse cara !!!

Pra Casa Agora eu Vou by Dunga Burro

A charge do dia - Serra e Indio

quinta-feira, 1 de julho de 2010